Cose che nessuno sa

Cose che nessuna di voi sa e che non ho scritto presentandomi.. Che maleducata!
Ho 17 anni e frequento il quarto anno di Liceo Classico in una città delle Marche. E' una scuola che non mi va proprio a genio, ma ormai sono arrivata in quarto e perciò la finirò! Non so ancora con precisione che cosa farò dopo la maturità, ma non appena ne avrò la certezza, vi dirò cosa ho deciso.
Sono sempre stata una tipa sportiva, tant'è che da piccola ho fatto tantissimi sport: Judo, Tennis, Nuoto, Atletica( la mia preferita <3 )ecc..
Quando ho iniziato le superiori purtroppo, ho dovuto smettere dato che lo studio mi occupava tantissimo tempo e perciò ho iniziato ad andare in palestra. In terzo ho smesso, e mi sono lasciata andare ingrassando a dismisura e diventando una balena. Ecco perchè quest'anno ho deciso di non rifare lo stesso errore e di andare in palestra massimo 3 volte a settimana cercando di impegnarmi a ridiventare magra, come ero e come vorrei essere da troppo tempo! Il terzo è stato un vero e proprio anno di merda!!! Durante le vacanze ero andata in Inghilterra per un mese e mezzo e mi ero divertita tantissimo. Intano avevo inziato a parlare con un tipo della mia città, M che mi aveva fatto promettere di portargli una maglietta a dell'Hard  Rock Cafè da Londra. Così quando sono tornata, ci siamo messi d'accordo ed un pomeriggio gliel'ho data. Quello stesso giorno mi ha anche chiesto di accompagnarlo a comperare dei vestiti in un negozio, dato che ''tutti i suoi amici non lo accompagnavano'' e io per gentilezza, l'ho fatto. Fin lì l'ho sempre considerato solo un amico che mi voleva bene, dato che molto spesso l'ho aiutato e molto spesso l'ho ascoltato cercando di tirarlo su di morale e semplicemente standogli accanto in veste di amica. Dopo il negozio siamo andati a prendere un gelato e mentre lo mangiavamo, lui lo butta a terra dicendo che non gli andava più e che gli si era chiuso lo stomaco. Allo stesso tempo, inizia a diventare tutto serio, a tratti triste e a tratti scocciato e così ho cominciato a pensare che fosse colpa mia che lo annoiavo e per cercare di riavvivare la situazione ho inziato a fare la stupida. Ma non funzionava, restava comunque serio. Premetto che M è un tipo che non fa altro che scherzare e fare lo scemo tutto il tempo e mi sembrava strano vederlo così. Mentre tornavamo a casa con l'auto, ha riniziato a spiccicare qualche parola e mi ha parlato di un posto bellissimo nel quale andava di notte con gli amici. Io (tanto per dire) gli ho detto che mi ci avrebbe dovuto portare un giorno e lui decide di portarmici proprio quel giorno! Era un posto bellissimo *.*  Era in cima ad una collina, da dove si poteva vedere la mia città e tutte quelle che la circondano, il mare e le montagne. Proprio sulla punta del colle c'era un albero enorme ed altissimo che faceva ombra e così ci siamo seduti lì sotto. Appena mi sono seduta ho pensato che la distanza fosse eccessiva, ma senza rendermene conto di è pian piano accorciata, fino a diventare nulla: eravamo l'uno vicino all'altro come se ci conoscessimo da una vita, come se fossimo stati insieme da non so quando.. Lui ( lo avrebbe anche potuto evitare) mi ha chiesto se mi avrebbe potuto baciare ed io ci sono rimasta malissimo! O.O Non sapevo che dire perchè non mi ero resa conto della situazione. Ahahah la mia risposta è stata: '' ma mi prendi in giro??'' Io e la mia solita goffaggine ed inadeguatezza -.-
Poi mi ha spiegato che era da molto che provava qualcosa per me e che aveva passato tantissimo tempo a cercare di dirmelo, ma non ce la faceva perchè non sapeva mai da dove iniziare nè sapeva se avrei accettato o meno. Io non sapevo davvero che dire. Dentro di me pensavo'' dai, digli che sei disposta a provare, dai , dai'' Ma non riuscivo a dirlo. Vedevo che più il mio silenzio si protraeva e più si lui si rabbuiava. Alla fine non so come cel'ho fatta e da quel giorno in poi abbiamo iniziato ad uscire. Ho aspettato molto prima di baciarlo :) Ahahaha volevo vedere quanto tempo avrebbe resistito e avrei voluto che quel momento fosse stato memorabile proprio perchè era da molto che lo attendeva.. Ancora me lo ricordo. Ricordo il suo cuore che batteva forte forte, ricordo il calore, la tranquillità e il desiderio che mi infondeva quel bacio. Era una super dose di emozioni che mi pulsavano nelle vene a ritmo velocissimo!! Tum-tum-tum-tum
E' stato un periodo bellissimo: la notte di san lorenzo, le serate passate a stare abbracciati, le coccole, gli sguardi di apprensione, la consapevolezza della presenza di qualcuno che ti vuole davvero bene e che ti abbraccia desiderandoti più di ogni altra cosa, che guardandoti pensa: mammamia com'è bella ed è mia :)
Con l'inizio della scuola è cambiato tutto, lui aveva la maturità e non essendo bravo a scuola e sopratutto avendo già perso un anno dato che in terzo era stato bocciato, era tutto spaventato e nervoso. Poi si sono aggiunti i problemi in famiglia e cacchi vari ed io sono scivolata all'ultimo posto. Con molta vigliaccheria, mentre io cercavo di aggiustare le cose e con questo intento lo avevo chiamato per parlare, mi ha lasciata dopo essere montato in macchina. La scena è stata: io che cercavo di parlargli e lui che non rispondeva, io che decido di andare via e lui che di conseguenza se ne va, poi mi chiama perchè avevo lasciato la sciarpa nella sua auto, io stavo andando a casa di una mia amica, lui mi raggiunge mentre stavo per strada, mi dice che secondo lui era meglio finirla li' anzichè farmi stare male, chiude il finestrino, e sgomma via scappando da tutto e da me! VIGLIACCO! Solo dopo mesi è riuscito a venirmi a parlare, il giorno del mio compleanno, chiedendomi scusa ecc ecc. Io credo che abbia fatto bene a lasciarmi, meglio questo che continuare a stare con me senza provare nulla, ma il modo in cui l'ha fatto è stato uno dei peggiori!! Uno dei peggiori, veramente!! Mi sono sentita non rispettata! Non credo di averlo perdonato del tutto e credo che lo farò solo il giorno in cui riuscirò a dirgli tutto quello che penso e spero che sia presto!
Dopo di lui oltre agli insuccessi scolastici e all'anno di merda che ho passato, non c'è stato nessuno che mi facesse provare le stesse emozioni. Sono state tutte cose così, da poco e in genere ero io a mandare tutto all'aria -.-'' Semplicemente non erano persone adatte a me. E per il momento, bho.. Non so se sono pronta ad avere una relazione, non credo, solo che a volte avrei bisogno di qualcuno vicino, ma allo stesso tempo penso che avrei paura di star male, come lo sono stata l'anno scorso! Forse era tutto peggiorato dal fatto che per me era la prima volta, bhoo!!
Fatto sta che quest'anno invece a scuola ho iniziato abbastanza bene :) Tutto il resto è abbastanza in ordine e vedremo cosa mi riserverà il destino quest'anno !! Speriamo bene :)
Il 24 Gennaio, compio 18 anni!! Non vedo l'ora *___* Per quel giorno vorrei essere 45 kili. Considerando il pessimismo di questi giorni so già che non ce la farò dato che per ora ne peso 60! Io ci spero, ma poi.. Non va mai come spero !!! :(
Speriamo!!

VERGOGNA

Questi giorni non ho scritto nulla perchè mi vergognavo e tutt'ora mi sto vergognando. Perchè? Semplice. Ogni mio buon proposito va sempre all'aria, SEMPRE!  Mi abbuffavo e mi vedevo grassa, ho deciso di creare il blog, ho cercato mille diete, una alla volta le ho fallite tutte, ho pianto, ho vomitato, mi sono sentita bene e male contemporaneamente, mi sono arresa, mi sono abbuffata ed ora mi vergogno di me stessa tanto quanto si potrebbe vergognare una ladra.
Ho fatto promesse e non le ho mantenute, mi sono rpefissata obiettivi ed ora che sono a metà strada mi rendo conto di come siano lontani e quasi irragiungibili. Passo il tempo a cercare storie di ragazze che cel'hanno fatta e girando per i vostri blog ne ho la conferma. Con un po' di buona volontà ci si riesce, ma allora perchè? Perchè tutte le volte che torno da scuola non riesco a controllarmi? E' come se fosse un modo per sfogarmi di tutte le 5 ore passate in quella scuola del cavolo, fra banchi, latino , greco, matematica e la tua lenta distruzione psicologica data dall'eccessiva pressione! Non ne posso più, io esplodo lì dentro ed esplodo anche qui. 

Avrei tanto voglia di prendere un aerero e volare il più lontano possibile. O di ritirarmi in montagna, solo e senza cibo, almeno vivrei di sola acqua e dimagrirei sicuramente! 

Perchè non ci riesco? Perchè? 

Mi dispiace ragazze, sono una vera delusione. Mi dispiace davvero davvero tanto 

IL TEMPO CHE NON PASSA

Il tempo non passa, sul mio corpo vedo pochi miglioramenti, anzi pochissimi.. Solo la pancia è leggermente sgonfia..
Domani ho la versione di Latino ed una paura che mi si porta in gloria, più tutta la paura che ho di rimanere per tutta la vita grassa, più la consapevolezza dello schifo ch mi faccio per aver sgarrato oggi!
Per questa sera, sarò di poche parole, dato l'umore perciò mi limiterò a dire che ho deciso di cercare di stare sulle 300-200 kcal! Sarà difficile, ma a costo di vomitare quello che mangio, ci dovrò rientrare. Cercherò di non arrivare a certi livelli, anche perchè mi sono resa conto che così rischio anche di giustificare le volte in cui mi abbuffo e anche se non lo faccio, rischio di avere sempre la tentazione di buttar fuori tutto tutto quello che metto in bocca!
Non voglio arrivare a questo punto perciò cercherò di ricorrere a questi metodi estremi solo nei casi necessari! Veramente necessari. Oggi sarebbe stata una di quelle giornate, ma non l'ho fatto!
Uffff :(
Perchè sembra tutto così statico? Perchè non ho più la voglia di fare nulla?
Speriamo bene per la versione di domani.
Buona notte cucciole <3

Casa dolce casa

Oggi da noi nevica e di conseguenza sono rimasta a casa :) 

Ho cercato tantisssime immagini e pian piano le pubblicherò tutte.

La pancia mi si è un po' sgonfiata!! Ma è pur sempre pancia..

Spero che la giornata fili tutta bene :) Anche perchè sono a casa da sola! 

Ho ancora tanta strada da fare.. 

Good day :) 

Continuo a dirmi di no e mentre lo faccio ho in mente un'immagine che se trovo, vi farò vedere.. No, non ti alzare a mangiare, No non prendere il pane, No non prendere l'ennesima galletta di riso , No non ti muovere.. Studia e basta!! Concentrati e non pensare a quello che dovrai mangiare o non mangiare a cena.

No No No No No No
 Qualsiasi cosa mangi, ti allontana dalla tua visione, qualsiasi cosa mangi ti allontana dalla tua visione, qualsiasi cosa mangi non ti farà diventare magra, qualsiasi cosa mangia umenterà il volume delle tue gambe, qualsiasi cosa magi ti renderà inaccettabile, improponibile. Guardati le gambe e fai quello che è giusto!

Ho leggermente sgarrato solo il pomeriggio, ma mangiando qualche galletta e dei cereali che però aiutano la digestione!

No, non mi alzo, no, non toccherò nulla, anche se sono in cucina a studiare, non toccherò nulla! NULLA
NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO
D.A
Colazione: latte-1 galletta
Merenda: thè-mezza fetta di un dolce che aveva fatto la mamma di una mia amica
Pranzo: orzo-pacchetto di crakers
Merenda: gallette-cereali
Cena: insalata e una fettina (purtroppo)
Cercherò di diminuire ancora di più
Brutta notizia: 1-questa settimana, niente palestra, forse solo Venerdì!! Uffi
2- il mio ex, mi parla -.-'' La prossima volta vi racconterò la sua storia!!
Un bacio a tuttee <3

Visione..

Mentre guardavo la tv, ho avuto una visione. Mentre una ragazza come segno di stanchezza, si poggiava le mani sui fianchi magri, mi sono immagina me stessa, che compivo lo stesso gesto. E non sentivo la morbidezza del lardo che ho addosso, ma bensì la durezza quasi marmorea della pancia, degli addominali, dei fianchi *__*
Poi mi sono immaginata di guardarmi le gambe e trovarle finalmente magre.. Erano stupendamente magre e toniche. Sono rimasta lì, imbambolata per qualche secondo a pensare alla scena. Avrei voluto toccarmi seriamente la pancia, ma la consapevolezza dell'imminente delusione, mi ha bloccata! '' Meglio non odiarsi ancora un po', ancora di più'' Poi mi sono chiesta per quale motivo dovessi sfuggire alla realtà e l'ho fatto. Ho navigato sulle lande grasse dei miei fianchi, sulla rotondità della pancia, nulla eccessivo volume della schiena che nasconde le vertebre. Come mi sono sentita? Come il fallimento della natura, l'aborto per eccellenza.
Prima di cenare mi sono pesata: 59 kili
Dopo aver mangiato qualche ciuffo di insalata, condita con carote e patate( sempre pochissime) e una galletta, sono tornata a pesarmi e la sentenza è stata: 60.4
Oltre a essermi chiesta come sia possibile(forse è colpa dei vestiti, ma non credo), aumentato il carico di odio! Portandolo quasi agli estremi ed ora penso che mangerò solo quello che mi serve a non svenire. Forse no sarà così nella realtà, ma mi sforzerò di pensare a quello che è accaduto questa sera pur di rigare dritto. E se dovrò svenire, sverrò non mi importa. Voglio solo essere magra, voglio che la mia visione si avveri, il prima possibile!! CONSIGLI? VOI COME AVETE FATTO? 

Butta fuori tutto

Oggi sono riuscita a vomitare tutto il pranzo, o quasi tutto!
A colazione ho mangiato una galletta e bevuto del latte!
Per fine settimana voglio i 55 e premetto che ora ne peso 60!

Non si punta mai troppo in alto!!

STARVING FOR PERFECTION